Ein Mann graebt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend huebsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen oeffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Boeses und schuftet weiter, bis Sekunden spaeter die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten oeffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tuer herauskommt, den Briefkasten oeffnet und lauter und wuetender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zuegeln und fragt: "Gnaedigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein "mein Computerbehauptet felsenfest, ich haette  Post!" 

 

Achmed geht �bergl�cklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du heissen Achmed -
            Du sein Tuerke!"
           
            Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis
            sein Vater heim kommt. Er hoert die Tuer, springt auf seinen
            Vater zu und ruft "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass
            Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und
            schreit "Nein! Du heissen Achmed - Du sein Tuerke!"
           
            Am n�chsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule
            "Und Seppi... erzaehl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"
           
            Achmed: "Ach hoer' auf.. kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a
            Schlaegerei mit zwoa Tuerken.
 

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die K�lner Innenstadt. Pl�tzlich klingelt sein Handy Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy fuer 1000 Euro verkaufen wuerde. Doch er erkl�rt, sein Handy sei unverk�uflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schlie�lich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist �bergl�cklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht �berhaupt nichts!"
 

Bill Clinton und der Papst sterben. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die H�lle und Clinton in den Himmel. Am n�chsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Wei�e verschickt. In der Mitte treffen Sie sich. Sagt Clinton: "Guten Tag heiliger Vater." Papst: "Guten Tag Hr. Pr�sident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!" Sagt Clinton: "Sorry, aber da sind sie einen Tag zu sp�t."


Perscheid

 

Was ist ein Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die M�use!

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Kommt eine Katze in den Himmel und klagt �ber das schwere Leben mit den Hunden und da� sie immer soviel rennen mu�te. Petrus tr�stet sie:. "Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe f�r deine wunden Pfoten." Die Katze rollt �ber die sch�nen Wege im Himmel und ist gl�cklich. Einige Tage sp�ter steht ein Hund vor der Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: "Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die K�mpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die sch�nen Wege..." Und wie er so vom Himmel schw�rmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen: "Und Essen auf R�DERN gibt es hier auch!"

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Ein Besucher schlendert �ber die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das f�r Katzen?" - "Siamesen" - lautet die Antwort. "Donnerwetter - sauber getrennt!"

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"So klein und schon�n Bart?" wird Kater Leo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darum Leo:" So gro� und immer noch keinen BH?"

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Karl erz�hlt seinem Freund: "Unsere Katze hat auf der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" - "Wie denn das?" - "Die K�figt�r war offen!"

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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem H�rer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei."

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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Geb�ude mit Haupthaus, Seitenfl�geln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerst��t die Brekkies mit einem M�rser, vermischt sie miteinander, l�st sie in diversen Fl�ssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und fri�t sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und br�llt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN ..."

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"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor. "Sie haben den L�wenk�fig offen gelassen." "Halb so schlimm", antwortet der Tierfleger. "Wer klaut schon einen L�wen?"

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Zwei Katzen schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den S�uglingen hinunter. Meit die eine zur anderen:"Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"

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Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelk�fig und beobachten den Vogel. Sagt die eine:"Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja gr�n." Sagt die andere:"Vielleicht ist er noch nicht reif?"

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Treffen sich zwei Katzen. "Na, wer bist denn du?" - Ich bin adelig und hei�e Mieze vom Schlo�park und du?" - Darauf die Andere: "Ja, ich bin auch adelig, ich hei�e Runter vom Sofa!"
Kommt der Mann abends nach Hause. L�uft die Katze an ihm vorbei und ist v�llig nackt. Fragt er seine Frau:"Sag mal, was ist denn mit der Katze passiert?" Wieso?. "Du hast doch gesagt, ich soll mal die Muschi rasieren!"

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Drei kleine Katzen unterhalten sich dar�ber, was sie einmal werden wollen. Die erste sagt: Ich werd Molkereibesitzer! Morgens Milch, mittags Milch, abends Milch, lecker... Da sagt die zweite: Ich wander nach Ru�land aus und werd Chef einer Fischfabrik: Morgens Kaviar, mittags Kaviar, abends Kaviar, das ist doch ein Leben! Die dritte meint: das ist nix f�r mich, ich werd Schnapsfabrikant... Wieso denn das, fragen die beiden andern. Da sagt die dritte Katze: Na stell dir mal vor: Morgens n Kater, mittags n Kater, abends n Kater...

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(((nicht falsch verstehen **gg**)))

Es gibt 20 tierisch gute Gr�nde, das Leben lieber mit einer Mietze als mit einem Mann zu teilen. Die 20 �berzeugendsten stehen hier:
1) Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2) ... spielen mit Staubflocken, anstatt sich dar�ber aufzuregen
3) ... haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4) ... liegen immer zu F��en
5) ... werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebed�rftigen Invaliden. Schlie�lich haben sie 9 Leben
6) ... sp�ren ganz genau, wie wir drauf sind. M�nner wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7) ... lassen ihre Socken nicht �berall liegen
8) ... m�ssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die N�gel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen gen�gt
9) ... haben von Natur aus einen perfekten K�rper, M�nner glauben das nur.
10) ... fressen, was man hinstellt
11) ... interessieren sich f�r W�sche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12) ... k�nnen durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13) ... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14) ... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15) ... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16) ... m�gen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fu�ball und Action
17) ... haben beneidenswert volles und gl�nzendes Haar
18) ... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19) ... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20) ... stellen den K�hlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter l�sst sich problemlos unter der Sp�le lagern.

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Zwei alte Kater streifen nachts durch die Stra�en.
Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: Was macht ihr?
Die Alten: Wir gehen zum Bumsen!
Darf ich mitgehen? fragt der junge Kater.
Klar! antworten die Alten.
Sie kommen an eine M�lltonne, in der eine wundersch�ne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum ; einmal, zweimal, dreimal.
Da sagt der junge Kater: So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach Hause!

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Eine M�usefamilie wird von einem Kater verfolgt.
Pl�tzlich dreht sich der M�usevater um und bellt den Kater an.
Dieser miaut verdutzt und l�uft weg.
Seht ihr! , sagt der Vater stolz, so wichtig ist f�r uns eine Fremdsprache

Kilometer um Kilometer faehrt das Ehepaar nach einem erbitterten
  Streit, wortlos uebers Land. Schliesslich kommen sie zu einem
  Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen
  waelzen.
  "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
  "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

Die Sch�pfungsgeschichte

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem R�cken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!!!"
Und es war so....

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst �ber die G�ter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst du sein. Du wirst das essen, was der Mensch �brigl�sst und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre!!!"

Und es war so....

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein.... und so sollst du 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist einfach zu viel. Bitte gib mir auch nicht mehr als 10 Jahre!!!"
Und es war so....

Schlie�lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir andere Gesch�pfe untertan zu machen. Du wirst die Welt beherrschen und 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein f�r nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affens."

Und so sorgte Gott daf�r, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebte, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
und schwere Lasten tr�gt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie �brigl�sst....Dann, im  hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verh�lt sich wie ein Idiot und am�siert die Enkelkinder.
                                    



Und so ist es bis heute....
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Eine h�bsche Blondine f�hrt auf einer kleinen Landstra�e in ihrem neuen Sportwagen, als pl�tzlich der Motor stehenbleibt. Gl�ckerlicherweise sieht sie in der N�he ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer �ffnet, sagte sie: "K�nnen Sie mir bitte helfen. Mein Auto f�hrt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie k�nnen hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die T�r sieht zwei junge M�nner, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau �ber die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch ...  "Was? Ah - na klar." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen m�sst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und
sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre sp�ter sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nein, macht mir nichts mehr aus", erwidert Ludwig."Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass uns diese Dinger abnehmen."

 

noch mehr WITZE

Theorie ist wenn man alles wei�, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand wei� warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis:
Nichts funktioniert und niemand wei� warum!
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Ein System-Administrator erh�lt von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk �fters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen13.40
und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der
Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das
Netz ist tiptop eingerichtet, alles l�uft. Er kann nichts erkennen. Also
beschlie�t er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Um 13:43 geht die T�r auf,
herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren
Staubsauger ein und saugt den Teppich.
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal
wieder
am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer n�her kommt. "Hm, das ist
kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer n�her und n�her.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen
nassen
Badeanzug und eine Taucherausr�stung tr�gt. Sie geht auf den Kerl zu
und
fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, �ffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und
reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann z�ndet sich eine an, nimmt
einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie �ffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres
Taucheranzuges und holt einen
Flachmann raus, den sie ihm in die Hand dr�ckt.
Er nimmt einen kr�ftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das
gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front
ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen l�uft und stellt die
ultimative
Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker h�pft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast
ein Motorrad da drinnen!"........

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
> "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
> D�sseldorf f�hrt ein! M�nner bitte hinten einsteigen, Kinder in der
> Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
>
> Die Mutter hat dies in der K�che geh�rt und b�rstet in das Zimmer:
> "Waaaaaas gebrauchst Du denn f�r Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst
> Du eine Stunde Spielverbot!!!
> Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
> Dann geht er wieder in sein Zimmer.
> Aus der K�che h�rt die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an
> der Bahnsteigkante!
> Der Zug aus D�sseldorf f�hrt ein! M�nner bitte hinten einsteigen, Kinder
> in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"  "Aha",
> denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
> Pl�tzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
> D�sseldorf:
> Wegen der Schlampe in der K�che haben wir eine Stunde Versp�tung!!!!

 

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